A káromkodás varázslatos hatalmával gyerekkoromban ismerkedtem meg. Apám, akit magával sodort a '80-as évek Csináld magad lendülete, mesteri módon demonstrálta újra és újra 68 négyzetméteres lakótelepi lakásunk végeláthatatlan szerelési munkái során ezt a mágiát. Nem volt az a makacs tipli vagy az a konok csavar, ami a "Mennymábe a jó k..va anyád" varázsszavaknak ellen tudott volna állni, és a jól végzett munka záloga az "Ott rohadjon meg, jó lesz ez már" befejező rigmus volt.
A káromkodás delejes ereje ugyanilyen hatásos az informatikában is, egy jó szakembernek ezzel tisztában kell lennie. A témában kevésbé járatos olvasóink számára most egy kincset érő gyűjteményt állítottunk össze a különböző IT élethelyzetekben alkalmazandó leghatékonyabb szitkokból, amik garantáltan átsegítenek a nehézségeken!
A program nem fordul le elsőre:
Anyád.
A program már tíz perce nem fordul le:
A k..va anyád!
A program már fél napja nem fordul le egy olyan osztályra hivatkozva, ami nincs is rajta elvileg a számítógépen:
Hogy az a hernyótalpas, tetves, többrétegű riherongy k..va anyád fésüljön meg kukoricakombájnnal!
Az élesítés előtt egy héttel, a projekt során először futtatott teljesítmény tesztek eredménye szerint a rendszer három párhuzamos felhasználónál használhatatlanná lassul, pedig ötszázat kéne kiszolgálnia:
Hú b..meg!
Az élesítés éjszakáján a telepített rendszer az induláskor soha nem hibával összeomlik...
Ó b..meg...
... majd újratelepítés, cache ürítés és az adatbázis, az alkalmazásszerver, és a konyhai kávéfőző újraindítása után érthetetlen módon működni kezd!
Ez az, b..meg!
Az új szoftververzió kritikus hibajavításai az eddig még valahogy működő funkciókat is tönkreteszik kritikus hibákkal:
Hogy csavarná belétek a hegyi gorilla a nevetek napján azt az göcsörtös, kékeres, reszponzív f..szát, de agilisan ám!
Kilépsz arról a megbeszélésről, ahol a projekt szponzora elegáns mozdulattal megfelezte a projektbüdzsét, és öt hónappal előrébb hozta az élesítés időpontját a scope leheletnyi változtatása nélkül:
Az anyád bezzeg bírt rajtad scope-ot csökkenteni, te alacsony rendelkezésre állású evolúciós zsákutca!
A tajtékzó ügyfél húsz percen keresztül telefonon üvöltözik arról, mekkora rakás szemét a leszállított megoldásotok, és még nem tetted le a telefont:
Igen... persze... természetesen, igazatok van... maximálisan... mindent megteszünk, kiemelten fontos nekünk a projekt...
... majd egy másodperccel a beszélgetés vége után, miután meggyőződtél róla, hogy bontottad a vonalat:
Hogy a sírásó tartsa be rád az SLA-ját, te nagypofájú fehérjefeldolgozó töltelék!
A cég bejelenti, hogy a bónuszkifizetés három hónapot újra csúszik a kanadai dollár jenhez viszonyított árfolyamának mozgása miatt, de aztán már tényleg megkapja mindenki a pénzét:
Költsétek proktológusra, aztán álljon belétek az a tripla keresztféléves aszinkron visszacsatolásos langyos lóf.sz!
A projektvezető flegma emailben közli, hogy a korábbi becslésével ellentétben nem készült el a fejlesztéssel mára, majd esetleg két hét múlva kész lesz, de garanciát semmire nem tud vállalni:
Ó, te istenverte idióta, hogy miért nem ipari áramot vezetsz inkább projekt helyett!
A fejlesztői környezeted másfél napnyi kínlódás után sem akar működni, pedig mindent bitre ugyanúgy állítottál be, mint a melletted ülő srác, akinek valamiért fél óra után minden működött:
A taknyos varjú verje bele ebbe a sz.rba azt a terheléseloszlásos kóchengeres f..át!
Péntek délután fél négykor, a szabadság megkezdése előtti utolsó három percben beírt kódsorok lezárása:
Na falura jó lesz, ott b..sza meg a k..vaannya!
Image copyright: shendart / 123RF Stock fotó
