- Jó napot uram, miben segíthetek?

- Ebédelni szeretnénk a feleségemmel. Tudja, vasárnaponként szeretünk kimozdulni, ne kelljen már a főzéssel bajlódni egy ilyen gyönyörű, verőfényes őszi napon.

- Uram, a legjobb helyre jöttek, biztosan állíthatom, felejthetetlen élményben lesz részük! Ajánlhatom ezt a kétszemélyes asztalt itt az ablak mellett?

- Remek lesz, köszönjük... kérhetnénk akkor egy étlapot?

- Nos, az a helyzet, hogy éttermünkben nem használunk étlapot.

- Nincs étlap?? De akkor hogyan rendeljünk?

- Az éttermünk stratégiai célja a hatékonyabb, tudatosabb vállalatirányítás: meghallva az idők szavát, a rendeléseket ma már projektalapon teljesítjük, az ügyfélélmény fokozása és a folyamatok optimalizációján keresztül a maximális költséghatékonyság elérése érdekében.

- Öööö... ne haragudjon, ebből egy szót sem értek. Azért ebédelni lehet itt, ugye? Például rántott húst.

- Természetesen, uram! Projektalapú működésünk egyik alapja, hogy a divatjamúlt "étlap" koncepció helyett az ügyfeleink igényeinek minél teljesebb körű kiszolgálására összpontosítunk.

- Szívecském, szomjas vagyok! Kérnél végre egy limonádét a pincértől?

- Persze Mucikám. Hozna kérem egy limonádét a feleségemnek? Nekem meg egy sört, jó hideget.

- Természetesen, uram! Egyetlen apró kérésem lenne előtte: megtennék, hogy kitöltik az Ebédalapító Okiratot? Íme, a formanyomtatvány.

- Persze, biztosan, mutassa csak. Aha... elnézést, mi az, hogy várható előnyök? Nagy előny lesz, hogy a belem ki lesz tömve rántott hússal, nekem az előnyös. Meg mi az a megtérülési mutató?

- Látom kérem, hogy önöknek új ez a projektszemlélet, levetítek akkor egy rövid, fél órás oktatóvideót a projektfázisokról meg a szerepekről, addig ha jól értettem az informális csatornán átadott előzetes igényüket, innának egy limonádét meg egy sört, megnézem, mit tehetek ez ügyben.

(30 perccel később)

- Szívecském, nézd, ott jön a pincér! Szomjan halok, hol van már a limonádém??

- Ne aggódj Mucikám, máris intézkedek. Pincér! Idejönne, kérem?

- Itt is vagyok uram, és jó hírem van! Amíg önök az oktatóvideót nézték, a konyhán megtartottunk egy soron kívüli Projektirányító Bizottsági ülést, ahol jóváhagyattam előzetes megvalósíthatósági tanulmány nélkül az önök italait!

- Hát ez igazán remek hír. És hol vannak az italok?

- Az italok? Hogy érti ezt? Csak nem gondolja, hogy részletes igény- és funkcionális specifikáció nélkül elindítjuk az italok implementálását? Nem figyeltek az oktatóvideóra?? Ezek szerint le kell még egyszer vetítenem az egészett!

- Ne, kérem, csak azt ne! A nejem szemöldöke a teszteléses rész óta folyamatosan rángatózik. Jut eszembe, a villámon van egy kis kosz, tudna hozni egy másikat?

- Hogyne uram, de ez céer lesz.

- Céer? Az mi, valami francia előétel?

- Változtatási kérelem, uram. A villacsere nem része az alapvető ebédfunkcióknak.

- De hát koszos a villa! Az maga szerint normális?

- Nézze kérem, a villa funkcionálisan tökéletesen működik, ez a kis kosz rajta csak extra fícsör. De tudja mit, hogy lássa, nincs kőből a szívem, a jó megrendelő-szállító viszony érdekében befogadom májnor hibának koszos villáját, és a következő rilízzel kicserélem tisztára.

- Az mikor lesz?

- Három hét múlva.

- Na ne szórakozzon már!! Jó, hagyjuk a villát, felejtsük el a limonádét meg a sört, kérünk kétszer három deci 18 fokos csapvizet, rendben? Térjünk át az ennivalóra, könyörgöm...

- Remek, köszönöm a rugalmasságot! Mit ennének?

- Miből lehet választani?

- Uram, saját fejlesztésű ultramodern konyhai keretrendszerünkkel csupán konfigurálással BÁRMILYEN ételt elő tudunk állítani! Kérhetnek bármit.

- Szívecském, én akkor konfitált kacsamellet kérnék ceruzababbal és krokettel, gesztenyepürét tejszínhabbal, és egy presszó kávét.

- Hallotta a nejemet? Én nem bonyolítanám, nekem hozzon egy bécsi szeletet krumplipürével meg uborkasalátával. Tejföl nélkül! Minden világos? Vagy kell még valamit specifikálni??

- Nem uram, köszönöm! Minden világos!

(15 perccel később)

- Íme, megérkezett a kért víz, parancsoljanak! Itt írják alá kérem a részteljesítési igazolást, köszönöm. Már hozom is a kapcsolódó számlát, íme uram!

- Mi? Számlát? De hát az étel még sehol! Micsoddaaaa?? Mi az, hogy 8750 forint két pohár csapvízért??

- Nos kérem, volt ugye az igényfelmérés, aztán megrendelték a limonádét meg a sört, de utána megváltoztatták a scope-ot, nekünk emiatt a projektcsapatot át kellett alakítani, átcsoportosítani a szakértőinket a szomszédos asztalra főző csapattól, ahol pedig a kis Csóvássi Pistikének a születésnapját ünneplik. A Csóvássi apuka nem is vette jó néven, dühében újra kiírta megváltoztatott feltételekkel az ebédjükre vonatkozó tendert. Na aztán ott vannak a minőségbiztosítással kapcsolatos költségek, valamint a kockázati felár, amit a csapvíz ingadozó klórtartalma miatt kell alkalmaznunk.

-Na nekem ebből elegem van!! Gyere Drágám, hagyjuk itt ezt az idióta társaságot! Eszünk egy projektmentes lángost valahol és kész!!

- Ne, kérem ne menjenek! Megértem a frusztrációjukat. Esetleg próbáljunk agilis működésre váltani, az nagyon divatos manapság!

- Agilis? Az meg mi?

- Önök kijönnek a konyhába, bedobálják egy sárga vödörbe azokat az alapanyagokat, amik megtetszenek. A szakács ezekből elkezd főzni valamit. Aztán öt percenként megnézhetik, hol tart az ebéd, belekotnyeleskedhetnek a fűszerezésbe, és rászólhatnak a séfre, hogy ne úgy tartsa már a fakanalat. Végül amikor már az éhség miatt nem bírják tovább, megeszik a félkész ételt a lábasból.

- Maguk nem normálisak!! Itt a tetves pénzük, soha nem akarom látni ezt az éttermet többet! Gyere szívecském, megyünk!!!

(elrohannak)

- Nahát, micsoda goromba emberek vannak… még a projektzáró prezentációt se várták meg… na gyere Józsikám, tartsunk a hűtőkamrában egy gyors lesszonzlörntöt, aztán lassan átadom Csóvássiéknak funkcionális tesztelésre a húslevesüket!

Kép: pixabay.com